Ljubomora pod lupom nauke: Nova otkrića o ovom složenom osećanju
Jedan broj ljudi, kada druge osobe poklanjaju pažnju njihovom emotivnom partneru, osećaju nervozu, bes i ljubomoru. Ipak, desi se i da im tada partner postaje još privlačniji. Tim paradoksom, bavili su se izraelski i američki naučnici.
Podeli vest:
U eksperimentu koji je ispitivao flert i ljubomoru, je učestvovalo 244 ljudi, od toga 126 žena i 118 muškaraca.
Prvi rezultati analize pokazuju, da, kako kažu naučnici, želja za partnerom ipak slabi, kod onih koji primećuju da im drugi ljudi poklanjaju više nego uobičajenu pažnju. Istraživači su to nazali „paradoksom flertovanja“, navodi se u saopštenju Univerziteta u Ročesteru, u SAD.
Prvi autor studije je Gurit Birnbaum, psiholog sa Univerziteta Rajhman u Izraelu.
„Veliki broj istraživanja koja su već urađena, pokazao je da se, kada osoba traži sebi partnera, često oslanja na društvene znake kao što je kopiranje izbora partnera.To se dešava i kod životinja i kod ljudi, i smatra se vrstom prečice ka identifikovanju poželjnog partnera jer, ako je jasno da su i drugi zainteresovani za nekog određenog, to ga čini atraktivnijim i poželjnijim u društvu“, navode istraživači.
Međutim, izgleda da ta jednostavna formula ne važi kada je reč o emotivnim vezama koje su već ostvarene, navodi se u studiji objavljenoj u The Journal of Sex Research.
„Problem je u tome, što kada smo već u vezi, postajemo zabrinuti zbog nečega što se naziva otimanjem ili krađom partnera, i muči nas pomisao na to da neko može da nas od partnera odvoji”, kaže Hari Rajs, profesor na Odeljenju za psihologiju na Ročesteru.
Pažnja a ne kontrola
Nova studija ispitivala je uticaj flertovanja na već uspostavljene emotivne veze.
Ispitivanje je pokazalo da ljudi imaju mešavinu pozitivnih i negativnih pristupa kada žele da zadrže partnera. Davanje poklona i vreme koje se provodi zajednički su primeri pozitivne taktike, ali je negativno ocenjen pristup koji podrazumeva na primer kontrolu partnerovog vremena“, objašnjava Birnbaum.
„Uočili smo da, kada se ljudima učini da postoji šansa da partnera privuče neko drugi, napuštaju pozitivnu taktiku”, dodaje Birnbaum.
Strah od gubitka partnera tako može da pokrene defanzivnu reakciju koja sprečava da se osećamo povređeno, a to je emotivno distanciranje i povlačenje.
„Taj defanzivni odgovor postoji kako bi ublažio mogući udarac na nečije samopoštovanje, a ne da se neko još više poveže sa partnerom koji bi mogao da bite kompromitovan, a onaj drugi – povređen“, rekao je Birnbaum.
U eksperimentima je učestvovalo 244 ljudi, 126 žena i 118 muškaraca, starih od 20 do 53 godine. Svi su bili u monogamnim vezama u trajanju od najmanje četiri meseca.
„Ne flertujte sa drugima ako želite da vaš partner bude zadovoljan vama”, izdvojio je Rajs jedan od zaključaka studije.
Birnbaum je dodao da, uprkos tome što neki ljudi misle da je dobro da izazovu ljubomoru kod partnera, istraživanje pokazuje da se ta taktika često „obije o glavu“. Umesto da ojača vezu, takvo ponašanje može ozbiljno da je ugrozi.
Podeli vest:
